意淫讲座：文如其人，神乎其神

　　圣诞夜的时候，有伴儿的人都相约疯狂去了。把我剩下了，我就闲了。老李家的小白说：“古来圣贤皆寂寞”，我很圣贤，又寂寞又剩闲。古人云，“不在相聚中变坏，就在寂寞中变态”。十五岁那年我就很哈里波特地自问过：“变坏还是变态，这是个必答的问题，是独自忍受寂寞的无情打击，还是与狐朋狗友们相聚，这两样选择，哪个比较崇高？”我认为，两害相权取其轻，变坏比变态要好，或者说，变态比变坏要坏。为了防止变态，所以我坏了很多年。

　　想学好不容易，想变坏却不太难。俗话说，万恶淫为首，坏就坏一彻底，我就是淫坏的。李白的外甥李安曾作诗赠情人，名为《将进你》，中有两句：“古来剩贤皆寂寞，唯有淫者留着名。”你瞧，淫者还能黄史留名照汗青呢。圣诞夜，我去了一妓馆，但很快就回来了。为啥呢？待老夫淫诗一首告诉你原因：“娼门问鸨子，言鸡采精去，只在此城中，夜深不知处。”老鸨对我说，如果你不嫌弃，我可以服侍我。我当时就抱头鼠窜了，真的，没法不嫌弃。西门庆那么不正经的人，都能和王婆保持纯洁的男女关系，何况我淫荡尚且不如西门庆。

　　实淫不成，不妨意淫。精神永远丰富于物质，这是人比动物的高级之处。比如曹孟德的望梅止渴；比如厉以宁的待富论；比如马克思的共产观。我决定玩下时空旅行，我自己会制做时空穿梭机，原材料很简单：半斤二锅头，两片儿冬眠灵，一个温暖的被窝，这就齐活了。钻进被窝不久，酒劲上涌，药力也发作了，眼前一黑，我飞进了时空隧道……

　　第一目标，先找古今第一大淫棍西门庆，拜师学艺地说。设好了时间和目标地，我如愿来到了宋朝的阳谷县。西门庆身着蓝色大褂，摇着扇子对我说：“来啦。”真惊奇，貌似他认识我，我说：“你知道我是谁么？”西门庆说：“你就是我。”我说：“你真能胡扯，世上怎么会有两个你？如果我是你，那么谁是我？”西门庆说：“你是后世的我，我是前世的你。”噢，圆来如饼，懂了。

　　我的前世把我请进了屋，屋里那叫一漂亮，活色生香的装饰，正大堂一副春宫图，两旁有对联曰：“淫风吹面锁春梦，芳气袭来女人香”我对西门庆说：“别客气，请坐。”西门庆说：“这话应当我说。”我说：“谁说都一样，反正我就是你、你就是我。”西门庆说：“也是。”我说：“说吧，你找我什么事？”西门庆有点犯急：“这话应当我问你！”我说：“嚷什么，草，不是说了么，我就是你。”西门庆说：“太乱了，这样吧，咱俩先把角色暂时分开，先假设西门庆与胡言是两个不同的人。”我说：“也行，就这么定了，现在说吧，你找我什么事？”西门庆暴跳如雷（果然是胡言前世，脾气都一个鸟样）：“这话应当西门庆问胡言！”胡言说：“屁话真多，行，你问吧。”西门庆问：“你找我什么事？”胡言说：“我没事。”西门庆气抽了……

　　我照着我自己的人中踢了两脚，西门庆呻吟着醒了，惊恐地看着我，说：“老胡，如果你真没事儿，去别地儿玩吧，气死我对你没有任何好处。”我说：“不行，今天是圣诞节，女人都陪男人去了，男人也都陪女人去了，就我剩闲。”听了这话，西门庆当时就蹦了起来，一把揪住了我的衣服领子，愤怒地说：“天哪，你竟然混的这样惨，一无女人陪你，二无女人可陪，我的后世怎么被你糟蹋成这样了，我跟你拼啦！”我挣扎着说：“我也没办法，我先天不足，有生理缺陷，女人都讨厌我。”西门庆说：“不可能，你的身体跟我的身体一模一样，我不但没有任何生理缺陷，而且还很讨女人喜欢。”我说：“你不懂，你在宋朝，男尊女卑，我们那个朝代，女尊男卑，反过来了。”西门庆说：“这你蒙不了我，无论谁尊谁卑，生理本能是一样的。”我说：“那我就不知道为什么了，反正女人都讨厌我。”

　　西门庆意识到了这个问题的严重性，说：“我的后世，你的性福直接关系到我的性福，我可不能坐视不管，你快点说说具体情况，我帮你想办法。”我说：“第一次被女人打击，是在我初恋的时候，初恋女友说我不是男人。”西门庆说：“这不可能，咱们是百分百的男人。”

　　我说：“别提了，你听我慢慢讲。二十岁那年，我喜欢上了一个女同学。当年我还没当流氓，所以我很含蓄。我喜欢那个女孩子，但我不直接说，把我那几本武侠小说包上书皮，写上：叔本华著，然后我举着这些哲学著作在她面前晃来晃去。看来女孩也不讨厌我，因为她也经常去我的宿舍看我。有一次，宿舍只有我们俩，并排坐在床上，小女孩儿突然向我靠了过来。我脑袋抽筋，猛然想起大哲学家楚留香，于是我飞身闪开。小女孩的脑袋‘咣当’一声撞到了床管上……我还得意呢：小样，偷袭我，不知道我是楚留香转世么？小女孩儿捂着脑袋走了。三天没理我，当时我想：可能是找老仙人练武功去了，想对付我。第四天是周末，终于忍不住，晚上我主动去她的宿舍找她。屋里亮着灯，我扒在门缝往里一瞧，发现她正和校足球队的一个著名大臭脚抱在一起，相互玩小猫洗脸，又是舔又是摸的，恶心死了。正当我想冲进去的时候，突然眼前一黑……他们把灯关了。从此，小女孩儿不再理我，还四处散播我不是男人。”

　　西门庆气乐了，说：“你TM是不像男人，哪有你这样的。”我说：“这不能怪我，我发育的晚，二十三岁才来初潮。”西门庆说：“初潮是啥玩意？”我说：“噢，这是新词儿，难怪你不懂，宋朝时叫例假。”西门庆脸有点变形：“别放屁，你来什么例假，你说的是跑马吧？”我说：“这些名词术语我总是弄乱，什么初潮例假跑马遗精之类的，爱谁谁吧，反正就是那意思。”西门庆说：“我觉得你最大的问题是智商问题，你好像有点缺心眼儿。”我说：“知足吧你，我从小学马列，长大了住甲醛超标的房子，吃瘦肉精猪肉、苏丹红鸭蛋、敌敌畏火腿，看一句真话都没有的新闻，忍受王八蛋领导的欺负，能活到现在，也算是勤劳勇敢生命力极强了……”

　　西门庆说：“性成熟以后，你该没啥问题了吧。”我说：“问题大了去了。有一天，我喜欢上了我的一个女同事，我对她简单摸了摸，沟通了一下感情，郎情妾意，经常在办公桌上云雨，每次我脱下裤子，她都会说：呀，真长。有一个周末，我觉得我俩的感情成熟了，所以我准备见见她的家人，我买了一束玫瑰去了她家，她老公开的门，我说：麻烦你叫你老婆出来，我要向她求婚……”西门庆说：“啊？你找死啊你！不但勾引有夫之妇，还向人家的老婆求婚。”我说：“这有啥奇怪的，你不知道我崇拜中世纪的欧洲骑士么？骑士有马，我没有，结果丫老公拎着菜刀满屯子狂追我，我疯狂逃命，肺子差点没吐出来。后来我的名声就坏了，邻居们为了保护老婆，全搬家了，在我家方园十公里之内，人迹罕至，房价大跌，两毛钱一平米，百十块钱可以买个别墅还是全装修的，但就是没人敢买，很多房屋开发商都上吊自杀了。后来政府出面与我协商，给了我五千万美金，条件是我永远离开那个城市，于是我就离开了。我走的那天，全市放假庆祝一天，鞭炮脱销了，啤酒厂连夜加班都供不应求，人们一边狂欢，一边吟诵毛主席的诗《送瘟神》。”

　　西门庆说：“然后呢？你去了哪里？”我说：“然后我就去了另一个城市，隐性埋名，我的坏名声全国闻名，这个城市的人也都知道，市标上都刻着永久性的大字：防火防盗防胡言。人们吃饭前都做餐前祈祷，双手合十心中默念‘防火防盗防胡言’。我都快吓死了，生怕被别人认出来。就这样忍了好多年，转眼我就六十多岁了。这期间，我也曾勾过女人，但是，身分总是被她们识破，比如我摸一女人，她突然说：‘你真坏……’多数女人都说这句话，吓得我一次次抱头鼠窜。偶尔遇到几个不说我坏的，好不容易捱到了脱裤子阶段，女人又会说：‘哎呀，真长啊，晕，又这么长。’我都自卑死了，连衣服都来不及穿，光着屁股就逃了。我就想不明白了，为什么女人都喜欢短小的？女人喜欢短小的，有的男人也这样。勾引女人不成，我勾了几个男人，也都这德性，我一脱裤子他们就惊呼：‘天哪，又这么长，你就不能整短点啊。’唉，我是多么羡慕短小的人啊……”

　　“哈哈哈……”西门庆笑抽了，笑够了，对我说：“你的智商真是有问题，女人说你坏，是喜欢你，蠢蛋，不知道女人都爱口是心非地说反话么？当她们说‘你真坏’的时候，潜台词是‘你真好’或者‘我喜欢你’，而说你长，就更好理解了，子他夫人曾经曰过：‘不怕短粗，就怕细长’，怕，在这里也是反语，‘不怕’的意思或者‘喜欢’的意思，也就是说，子他夫人在说‘我不喜欢短粗，就喜欢细长’，你个傻瓜，活活浪费了你的资源。”

　　我说：“不可能吧，若说喜欢长，尚可理解，为啥还喜欢细呢？”西门庆说：“所谓的细，是视觉上的差异，比如一座塔，越是高，越是显的细，亦如鸟，长了，就显得细了。其实不细，若以直径相比，长鸟总比短鸟粗。所谓的细长，只是一种说法，如果长度够了，看起来再粗，那就不是人了。”我恍然大悟：“噢，这么说，原来我很长，还是优点啊。”西门庆说：“那当然了！绝对是。”我说：“有些男人为啥也嫌我长呢？他们也在说反话么？”西门庆说：“他们说的是真话，那是因为嫉妒，这种男人，因为自己鸟短，所以见不得别人鸟长。”

　　我又问：“在现实生活中，怎么识别哪些男人长哪些男人短呢？我又不能扒他们的裤子瞧。”西门庆说：“很简单，所谓文如其人，意思是说，一个人的文字，就像他的本人，如果擅长码长文，就说明鸟很长，如果只会码短文，就说明鸟很短。如果文章有时长有时短，就说明硬的时候长，软的时候短；如果凡写文必很长，就说明，永远生鸡勃勃，只长不短，随时能挺枪上马，此乃世上最极品的男人，比如西门庆，比如胡言。如果你见到哪个男人对着长文指责说‘又这么长，就不能短点啊’，这样的男人，基本上小如花生，因为子曾经曰过：因为小的像花生，见到长文就气疯。”

　　我说：“噢，你这样说我就不自卑了，我靠，拿优点当缺点自卑了这么多年，一是因为我笨，二是被那些鸟短的男人害的。”突然我又想到了一个问题：“西门先生，从文章长度可以辨别男人的长短，那女人的文章长短，说明什么呢？”西门庆说：“你要举三反三啊，男女就如太极图上的阴阳鱼，男人讲究长短，女人讲究深浅。男女在一起，最重要的是配合，长的男人遇到浅的女人，痛苦；短的男人遇到深的女人，也是痛苦。所以，从单方面来说，长与短，并不重要，重要的是，合作起来什么样。长的遇到深的，短的遇到浅的，这是最佳拍档。当然，因为一般女人都很深，所以长的男人更受观迎一些。不过短的男人也不用自卑，因为浅的女人也很多。就算是小的像花生的男人，也不用自卑，还有石女嘛，一个肚脐眼的深度，也足够两人恩爱的了，所以说，世上之人，无论你多么奇形怪状也不用自卑，冥冥中总有你的另一半在等着你。”

　　我叹了一口气：“唉，与君一席话，胜泡十年妞。我要是早来找你就好了，何苦我误解自己这么多年。我回去以后，准备把这次经历记录下来，整理成文章发到论坛，给周围的人看看，让他们自己对号入座，通过他们的回帖内容，来判别他们是长还是短，是深还是浅，好不好？”西门庆说：“当然可以，不过你刚才这句话不要放在文章结尾，因为有一种鸟短的人，看到长文就生气，但他们往往会瞄一眼开头或结尾，不要让他们看到这个陷阱。”我说：“这我知道，后面我还要罗嗦几段，放放烟幕弹。对了，假如人们看完此帖，一声不吭就闪人了，那说明什么问题？”西门庆说：“那更简单，说明他们小的像花生或浅的如石女，根本就不好意思说话，直接就羞愧而逃了。”我说：“最近总有人凑到我面前找骂，这是为什么？”西门庆说：“这很正常，那是被他爹派来的，因为你名声不好，所以凡老婆生了别人的儿子的父亲，都认为你是孩儿他爸，所以派他名义上的儿子来骂你，让你们父子相残。但你不用在乎，反正你心知肚明，那杂种不是你儿子，至于背黑锅嘛，无所谓的事情。咱们本来就是背黑祸专业户。”

　　该说的都说完了，我问西门庆：“我好几百年没见到金莲、瓶儿和春梅了，你先坐这等着，我去内室找她们云雨一番。”说完我起身便往内室走，西门庆抄起一把砍刀架在了脖子上，对我说：“如果你敢这样做，我马上就杀了自己，改变死期即改变了来世，你也就不会存在了。”我说：“小气鬼，开个玩笑瞧把你紧张的。”说完我俩眼一闭，乘时空穿棱机回到了现代。

　　转眼一年过去了，这一年里，我发生了重大的改变。首先，我有自信了。自信，是最重要的。张贤亮在《唯物论启事录》讲了这样的故事：出身不好的知识分子章永麟因五七鸣放、引蛇出洞运动中的一张大字报，先被劳教后被劳改，在长达十几年的时间里历经了各种苦难，各种苦难里最要命的苦难，是身边人的歧视，结果章永麟阳萎了，娶个老婆成了摆设，给队长预备的。这种状况一直持续到拔乱反正的年代，当章永麟重获尊严，重拾自信时，鸟也能勃起了。自我从宋朝回来以后，我也找回了自信，更强大的自信。自信与鸟，是作用与反作用的关系，如理论和实践的关系。有了自信，就有了威风的鸟，鸟很威风，则更自信，越自信鸟越威风，鸟越威风就越自信。我很自信，所以我的鸟很威风，所以我越来越长，因为这特长，我改行当了嫖客。并因此发了财。详情我已在前面的文章里说过，不再重复。

　　嗯，不说了，够长了，足以用来测试谁的长、谁的短；谁的深、谁的浅；谁的小鸟像花生、谁的令尊气红脸。全凭自己的表现。到这里，就到这里吧。我很马斌读报地说。